现在在观澜

算了不讲废话了

其实我就是想说程菲

两次“意外”，把金牌送给了别人

我超伤心啊~

这次奥运的“意外”很多，而我觉得最难过的就是程菲

第一眼看她就很有霸气，是个超坚强的女孩

是不是坚强的人始终敌不过自己？

最后她哭了

人之常情没错，但是始终觉得眼泪和她的脸庞不协调

很同意，最大的敌人是她自己

希望她可以战胜自己，不要伤我心了！！

还有就是那个朝鲜的，怎么想就怎么讨我厌

抄程菲的动作还这么恶心

就是一个呆样

还有就是柳金

她怎么场场都上啊

还次次拿奖牌

真F她了！

北京奥运会的开幕式

真的是很不错

如梦如幻的灯光

其实总体给我的感觉说不上感动之类的

宏大震撼之余，就是张导说的浪漫

没错，除了浪漫

我想不到别的了

很喜欢开场时的倒计时

一束火光迅速盘旋了一个大圆，化为一片耀眼的白光

激活了“鸟巢”顶上的日晷，日晷将这一束强光反射到场地内

点燃了“缶阵”

随之而来是倒数声

很欣赏这个方式

以画幕为舞台，全场4小时

数以几万计的人们共同完成了一副无可复制的画卷

从古典中国到现代奥林匹克

穿越了无数个时代

我实在佩服想出这个idea的人

对于主火焰点燃，也许是我的期望太高

我觉得其实就是李宁点开了那根线然后引火点亮

和悉尼的水火交融比起来

悉尼的创意才是让我震撼

不过最后的飞天跑步，配合祥云画卷的展开，圣火在全球传递的背景

也是让全球人们叹为观止的吧

浪漫北京，激情八月

果然很棒

又是一场暴风雨，让我的约会都泡水了

想和L在外面逛街，再猛吃一下

想和鸭去“游泳”，再喝下午茶

下定决心不再让你们找我玩，呵呵，我知道我最近有点cool

对不住了...

最近和某人吵架了，也不晓得算不算吵架

只是觉得有些事是不可以那样子的

no sorry...我也不需要sorry

也不是你的错，是我自己的想法而已

最近被一个脑残发现了

不晓得我用这个词会不会吓倒人，可是我很容易有骂人的冲动

幸好没有亲在我身边，否则就遭殃了

见他发疯的情况下我下意识的把那东西拉进了黑名单

真的真的很觉得

世上男的是不是都脑残了？

昨天和某人聊天时，他说了一句

“当你任性一下而已”

应该没有人知道，我是很喜欢任性的

可惜我是个乖孩子啊，乖孩子很多情况下是不能任性的

因为不能经常做到，所以才会喜欢

也因为不能经常做到，所以我会给人理性的感觉

鸭说过，我应该是感性的

是啊...我就是一个小孩而已，喜欢和某些人撒娇

被哄的话，我会很开心，被骗的话，我会很生气

现在的我，都不会去考虑是不是真的问题了

你说我就相信，不说我就不知道，永远也不知道

在某个乖孩子的提醒下，我意识到了今天是七夕

祝大家有情人的没情人的都快乐~

It seems sb. I do care...i don't know why

这篇东西本来想放假的时候就写的，但是一回来就懒了，连blog都懒得登陆，以至于到今天为止，我的记忆支离破碎，已经不记得什么是什么了，好吧，想到什么说什么。

期末的时候我花了很多时间在学习上，上个学期的课程很多，所以要考的东西也很多，而且都不是省油的灯，哎哎，我还是觉得我不是读文科的料，复习高数的时候我入神到不想吃饭，还越看越入神，当然最后我也有对得起我自己的成绩，哈哈……至于什么教育学心理学之类的，我也很入神，入神到我一看就会睡着....还好最后综合的成绩达到了我set的目标（应该），尽管还是很烂，anyway，I have tried my best.师兄说，不要太在意这些数字，在大学里这些根本就不重要之类的话，我没有反驳，我也不是个很重视成绩的人，可是，既然做了，我不想随便罢了。

考完以后去了部门的聚会，师姐说每次聚会人都不齐，很遗憾，这次人都来了，可是师姐，我们的老大，居然缺席了！虽然这样，我们还是很开心啊，自主餐加唱K，游珠江，和他们吵吵闹闹，好好玩...其实我还是喜欢和别人吵闹的相处方式，虽然最后总是自己吃亏，可是那真是很开心的，还有和JM在一起，那个单纯的“小孩子”我好喜欢！！！身边总是有一些我很喜欢的人，虽然平时大家不在一起，可是那种feel....还是认为，天天在一起的不一定是好朋友，能做soulmate的，始终要看feel

迫不及待就回家了，我真的好想回家的，广州那地方，真是和我格格不入！（开玩笑……）在家也没两天，就和妈妈回观澜住了，阿姨搬到了11楼，好爽啊！！因为那栋房子是用来出租的，最楼上阿姨留着给自己住，一层楼的房子全部打通，好空旷。窗外不是什么美景，却有一份清净，我喜欢到天台坐在摇椅上，看着天空，就这么傻傻发呆。天空，始终是我的最爱，记得在外语的时候就喜欢下课到外面去，记得高考前个夜晚，和LULU跑到8栋（不记得是不是叫8栋）上面看天空，有月亮，还有很多星星（大学城的天空虽然大，可是少有月亮和星星，起码我看不到），聊着我们的乱七八糟，还有我们“暗恋”的人，哈哈……

回来以后很少和亲们在一起，自己也不怎么主动，我也不知道怎么会这样，近几天来，睡觉，吃饭，看电视，很无奈的上网，之所以称为无奈，因为我没别的选择了，也不知道怎么的，一呆在电脑面前就觉得很烦很烦，当然，睡觉是我的主旋律，在我的精心安排下，我的眼袋好了好多，哎，就当是为上学期补眠吧，我真是够累的了。也许在别人看来这种生活极度无聊和浪费时间，but for me，I quite enjoy the time I thought nothing.

很喜欢开天窗的一段歌词，最后给有耐心看完这篇不知道讲什么的人，以此共勉

谁说蓝色就等于忧伤

你看看天空和海洋

顺风时就张开双翅飞翔

逆风时就当正在冲浪

没有风的时侯就让我开开天窗

先扯这么多

打开了这个页面

我发现我不知道要说什么了

今天发生了一件事

让妈妈很难过

看着妈妈很难过

其实我也很难过

不知道为什么会这样子

我也不知道我该怎么办

若无其事？

其实，也没有什么大事

每个人还是可以像以前一样生活着

习惯了就好

希望一切都会好好的

昨晚做了一场梦

我也不知道那是不是梦

也许是我半夜醒来脑子不经意闪过些片段而已

我“梦到”我回到高3的时候

其实在更早之前我想起了一些人

不知道你们怎样了

我似乎又陷入了那个窘境

再之前之前

认识了一个人

莫名其妙的话和莫名其妙的行为

还有一段段深刻的文字

我想你和我都一样

没有办法接受什么的

我对我自己说，怎样都好

可是别触动那些回忆

这样会让我觉得很滑稽

我可以很放得开

只要我确定自己的想法

别人怎么样我是可以完全漠不关心

我也可以很想不开

不断问为什么为什么

就算明明懂得我还是要问

就像我现在很清楚知道会让人担心却还让自己在这里乱讲话

我一直很努力说服自己

我一直很理智去对待每件事

有次某人问我为什么总是这么理智

哈...难道我可以选择其他？

所有的

都在我自己选择

我不应该祈求别人会怎么样

救得了自己的

只有自己

如果我们没发现

就给彼此多一点时间

记忆力好像不太行了

放假以后我就好像完全忘记了上学期的日子是怎么过的

只记得在临近最后的考试学习学得似乎比高3还勤奋

还好我没有忘记我答应自己的话

我说过我想要的不仅仅是这么简单

我很努力做了，不管有没有回报

总之，不怎么让我留恋的一个学期过去了

接下来

等我有空再说吧

哈哈……

期末考试就像比赛一样

现在是中场休息

有3天的时间

其实我想快点考完快点走人

快点开始那个我认为很有趣的暑假

哈哈这边的破人破事都眼不见心不烦

阿姨说要在家那边帮我拉横幅找家教的工作

我想这是个很有趣的工作

不过我不想呆在观澜

那里除了上网超级方便以外就没别的了

起码没人陪我玩儿~~

又扯远了

这几天很少呆在宿舍就一直在课室看书

高数...我相当无语

如果我能考好的话我一定会兴奋得睡不着

我指的是考好而不是简单的pass

其实，很多时候，很多事

我想要的没这么简单

每个人都应该去追求点什么

既然做了，就不要随便

呵呵

算我恶心点说一句

结果要是真像你们担心的那样的话真算你们活该了

不是的话那我也没话好说

不想不愿意和某些人混为一类

也不想和某些人玩

算我孤傲好了我不反驳

不知道要说些什么了

我只知道

我想要的不仅仅是这些

今晚毕业的师兄在圆形广场为我们举行了一个答谢会

会很简单

每个班喊口号

师兄们都喝醉了

尽管他们都不承认

不愿意打伞

泪水和雨水

应该没什么区别

然后大家一起唱歌、放烟花、放孔明灯

下着雨可还是阻挡不住梦想放飞

很久很久没有这么近距离看过烟花了

很短很美很迷离

个个都很感伤

个个都很舍不得他们

个个都在想象3年后的自己会怎样

个个都在怀疑到了那天自己会不会哭得稀里哗啦

这些感觉

冷血点说

其实我都没有

从来没因为过离别而哭过

到了尽头，就应该散了

前路还是值得期待的吧

考试...

我真的有点头痛了

不知道如何下手

绩点3.0的目标我不是随便说说而已的

其实我是个很认真的人

有时候感觉很辛苦

有一天我跟某人说自己的事有多难别人是体会不到的

我说能坚持下去的就是靠身边的祝福

我说很多事别人不说的话你是无法察觉的

我说了很多

你觉得我很对

笨哪

我只是在说服我自己而已

这么浪漫的题目...

我是想写什么的

可是我突然间没feel！！！

以后再补哈...

最近其实很忙

在搞定了一些无聊的考试之后要准备cet4

朋友问我这个那个怎么办

我都说过完cet4以后再说吧

呵呵我其实让cet4作为偷懒的借口而已

那天我以8分钟两篇阅读、5分钟一篇20空完型、4分钟选词填空的速度完成了所有试题

出了考场同学们都说没做完题目

我发现我还是有点本事的

题目其实不难的

只是我不明白作文和快速阅读要安排在最先做

害我后面的仔细阅读比快速阅读还快

我想12月份大概要再来一次吧

其实...我很伤心的

好了考完了这个

又得准备英语口语

还有一篇很恶心的的思想汇报

如果思想汇报是个人我应该会踹死他的！！！

还有一个星期就期末了

这下子是最难的科目都放在最前

对于复习我是束手无策

其实很多事情我都束手无策

上周大4的师兄姐要毕业了

我去了和他们拍照

看着他们穿着学士服

明年明年的明年

就是我了

我想我会很舍得

毕竟我很不想呆在这个地方

我想我会很不舍得

毕竟这里又给了我太多

mp3和手表很不是时候的坏了

我在计划着要更新了

我看上了casio的手表和sony的mp4

价格不菲

我这学期好厉害

才用了2000块

不过我也得和妈妈商量一下了

我够惨的了

希望在物质上能满足我一下

当然我很乐意也非常希望能用我自己的钱

网上浏览的时候看到了三生石这个词

三生石上三生缘，底事年年不见还？   
只今风做三生石，生生相望不相识。

和彼岸花一样凄美

前两天都在图书馆泡着

学没学到什么倒是冷死我了

空调...我想家了

躺着绵绵的床上抱着绵绵的枕头沉睡

是我的愿望

不知不觉说了这么多废话

呵呵先说这么多吧我都懒得打字了

其实

我也很闲

一早醒来

不对

应该叫一“晚”醒来

一“晚”醒来就觉得其累无比

下意识地看看日历

4周了

应该回家的时间到了

呵呵没想到这么久了我的回家周期还是这么规律

不过期末了没有时间

我会努力的

我知道等我真的要离开的时候我一定会舍不得

有人说心理学大多数人都考六七十分的样子

班里一片哇声

我不是

我在想我就要考80分

不晓得自己为什么会有这种想法

不晓得为什么会想起了Scarlett

曾经从Scarlett身上懂得了好多

也许作为一个人尤其是我们

就应该像她一样任性而倔强

不晓得我怎么会忘记这样一个人

听回SHE的月桂女神

忽然发现我还是以前那个我

没怎么变

级委选举...

呵呵那级长真够滑稽的了

我不知道他是要给大家一种随和的感觉还是“自然”的感觉

我说在一个正式的场合就不要这么随便吧

连基本的台风都没有...

传出去公管的级长是这样的你不要脸我还害羞呢

反正在我眼里只有猥琐

好吧07级的将来我拭目以待

还有那级会

辅导员是不是没脑的就喜欢在一堆事忙的时候讲一些毫无意义的东西

还点名？！！

我就爱说你级会无聊不行啊

你是不给我毕业还是不给我保送啊

说得我好怕似的

在网上看到一句话

“上了大学才发现每个人都代表着地域性”

越来越觉得这句话是真理

不过我没有说深圳人就像我这样的意思

像我并不怎么好

我知道我又愤青了

随便反正我是这么想的

好了我要学习了

从未如此渴望过要好好复习

大家加油！！！

大概还有一个月就放假了

想着还有很长时间

可是伴随着毕业晚会、cet4、口语

正式期末考试就开始了

日子快得我突然接受不了

其实我早就下定决心了

我要创造期末3.0的“奇迹”

哈哈

某天微经的老师说如果你实在不会做就把题目抄3遍！！

说起来惭愧，这学期的微经我没上几节

可是他这么说的话我也只能暗喜了

高数我有信心会过

可是为了对得起这么有魅力的老师

我会努力的

也当作是我要为我人生中的数学划上一个完美句号！

嘿嘿，不知道怎么了

在最紧要的关头总会有人帮我

谢谢啦~

昨天和亲去广大的时候

看到了一个很熟悉的身影

看到了一个很甜蜜的画面

不知道我有没有认错

不过提醒了我

就算我真的认错了

也会有那么一天的

很惊讶也很高兴

一通电话让我知道了我们还是能开玩笑的朋友

取消了那些我想对你说的话

因为我的确觉得你知不知道都无所谓了

如果明天还有好天气，都已经和你没关系

ps我非常pf静茹的歌曲...

说到这里我又想起JJ了

9月的新专辑我强烈期待中！！

昨天妈妈打了个电话给我

她居然问我去拍拖没

我只好对她从实招来

很害怕她会担心我

可她还貌似很开心的说没关系因为她帮我看了另一个

我彻底无语了！！！！！！！！

好了不跑题了

昨晚和一个朋友“废话”到了3点

被骂了一晚的笨蛋

我还是第一次被人说我笨蛋耶

尤其是在这个方面

呵呵

这么晚才睡你一定很难受

严肃的跟你说声对不起，呵呵

其实你说出了我心里知道的东西

真的

有些话自己知道还不如被别人说出来

我要谢谢你的

可是我似乎让你把你的事情想得很累

再次严肃说声对不起

总之我想说过去了就过去了

没有必要折磨自己

也改变不了什么了

某鸭说感觉很久没见我了

嘻嘻我知道你想我了

我也是

快了

我要回去了...

我知道你在想什么你不要看着我

因为我没有什么好说

你可以哭可以走但请不要告诉我那理由

你要的我没有你爱得我不够

我没有那些可以给你幸福的爱

你就像每个人在嘴边说着可以爱我一生

看起来真没可能

你可以走你可以找到一个人

你可以找个别的地方过一生

你不用说你不想离开我

什么都没有错要怪就怪幸福没来过

你可以去选择一生都一个人

你可以没有我过更精彩一生

你不需要看过来看我为你痛苦哭

因为你不用再为我付出

像我这样的人至少有点儿愚笨

我的感情不够照顾你一生

遗憾是感情的世界并没有平等

你可以去选择一生都一个人

你如果没有我有更多人在等

你不需要看过来对我说声goodbye

因我再不是你什么人

塞着耳塞，听着ALEX唱着这首歌

眼泪没有原因不知不觉的流了下来

我想那不是哭泣

其实我何尝不想嚎啕大哭一次

可是不知道为什么我就是没有应该有的感觉

我不可能一点感觉都没有

这是不是难过的一种表现？

听着听着不是在听歌词了

我发现旋律还有伴奏也是相当的好听

有点卡农的feel

还有像海涛般跌宕的情感

有在映射我吗

我不知道

其实自己的心理暗示很重要

心理想什么，就有什么了

那我是不是得时刻暗示自己这些日子以来是一场梦？

突然出现又突然消失

其实真的好像在发梦

人永远不知道下一秒会遇见谁，会发生什么事

比如说你寒窗苦读十几年最终因为他人的失误导致录音磁带出现问题所以在一年一度千军万马过独木桥的高考中无端丧失35分

积极点说所以我们要对下一秒有期待

消极点说所以我们要对过去的事都得过且过

其实无所谓快不快乐的人

重要看自己怎么选择而已

呵呵

我似乎看破红尘了...

很讨厌

真的很讨厌现在的状况

我似乎又自找烦恼了

明明知道自己要做什么却什么都不做

那才是真正的颓废

想逃离

想找个时间回家却没有时间

忙碌吗

可是现在我明明是在无聊啊

其实回家又能怎样呢

把自己关在一个封闭的房子里

对着电脑，无奈的回忆

似乎更无所遁形

听着妈妈一遍又一遍说我瘦了

我该怎么解释？

为情？....分明不是

为生活上的琐事？....难道长这么大我还得用这么幼稚的原因让家人担心吗

可是我找不到其他理由了...

思维枯竭

想到了很多可现在什么都想不到了

期待

期待着新的记忆

我应该有所期待

端午了

神奇的端午

我居然没回家

除了考试的原因其实我并不真的想回去

也许是我还不觉得累吧

当然我更希望是我已经习惯了

班里好多同学都回家了

学校显得尤其冷清

我喜欢人少可我还是感到不习惯了

看到QQ上的同学状态不在广州了

心里还是有点不舒服

我的最爱终于有得看了

剧情比前两部复杂

我也知道结局很出人意料

可是我并没想过是这样的...

兜兜转转

两段故事还是连到了一起

向朋友推荐我都是用不真实却很现实的爱情这句话形容的

L for love，L for lies...

我知道生活中有很多人都不会怀疑爱情的

我也是

只是有些现实我们不必懂得，却需要知道

Love is not all around...

和某人讨论这3部电影讨论了好久

我说这3部电影反应出了现代人的各种恋爱观

看完以后可以想想自己最像谁

某人居然说我是十分爱中的阿宝...

呵呵我知道很多现实可是无论怎样我都不会变得现实的

我想了很久，好像没有一个是我的影子

我没有办法像Josephine一样喜欢有老婆的阿华

虽然阿华其实是喜欢Josephine的

可是我不喜欢模糊的关系因为我不确定那是不是真的

我也不喜欢晴晴那样

她太傻了

更不是我的最爱中阿宝一样

还会回头？！

可是我又觉得我和她们又是像的

也许我都分散在他们身上了

无论是男的还是女的

一直在想

这3部戏的内涵实在太丰富了...

强烈推荐哈~~

说个别的

某天我去暨南大学了

我发现名师效应实在是强

曾宪梓科学馆、蒙民伟理工楼、邵逸夫体育馆……

这都能联系在一起我真是PF了...

嘻嘻

某人答应我要和我看电影了

某人也答应我要请我吃东西了

某人也答应我要和我去“泡水”了

还有很多哇

你们不能忘记啊

我决定这个暑假我要好好“挥霍”一下

妈妈的话启发了我

人家没钱要省钱你有钱还省钱那还要钱干嘛...

好我决定不能亏待自己了

呵呵

我很惊奇发现可爱这个词能用在自己身上的

anyway谢谢...

最后我真的想对一些人说对不起

真的对不起

我并不真想那样子的...

如果我对你们冷淡了请不要靠近

我不想我真的不想...

还有一个月

最后一个月

要好好过

突然发现除了挂科以外我什么都不怕了

什么都不值得我怕了

这是好事...

有很多事我已经没力想了

只能遇一件再解决一件

想对自己说

请原谅我的怠慢...

亲爱的我

你要加油...

不知为什么，现在每天都会有些无端的想法

其实那些是很简单的事情，却容易给我触动

记下来吧，反正我是给我自己或是懂的人看的

一天在网上看到：男生的爱只有一次

正文还用了很“深刻”的语言来解释

似乎很有道理，其实我觉得都在废话

毕竟我们需要的不是文字，而是事实

不过如果真要这么说的话

男生似乎习惯把最爱留给过去的某一次

而女生会留给下一次

此时我想起了他和他

当然还有无数个她

仔细看了一个他的blog

我很惊讶，一个理工类的男生可以描述出如此细腻的感情

不管是对爱情还是生活

我想那大概连女生都很难写出来的

起码我是练几十年也不一定可以练到

其实你应该是个很寂寞的人...

微笑的人心中有别人看不到的伤痛

哭泣的人心中有别人读不懂的坚强

我没有什么特别伤痛，但此刻的我却希望哭泣

因为我不明白我为什么不想哭不会哭

一天我很想有一个可以陪我走路却不用和我说太多话的人

还有当我走累的时候能借给我却不用属于我的肩膀

毕竟孤独公路上的寂寞我无法承受

选完了课

下学期的课虽多却可以一个学期都不上

没有高数

快乐之余有些失落

未来

我不知道我能做些什么了

有些人的反应更是吓着了我

都一个学期了连什么时候该上什么课都不知道

甚至连天天在身边的人都不知道是谁

我知道再怎么样我也不会变成这样的

但是我觉得很“绝望”

体重轻了很多，我真的营养不良了

导致我6：40起床后奔去升旗甚至上完厕所以后会有低血糖的症状

我想对很多事都抱着随便的态度

但是似乎不可能

我就是一个乖孩子

就算做过多少坏事所有人都觉得我是个乖孩子

还记得小姨以前对妈妈说要多看好我不要让我学坏了

妈妈说不怕

我怎么学都不坏的

要我变坏那我活着有什么意思？

真是受不了了

心里的情绪像过山车一样

这一秒很快乐下一秒就莫名失落

可是脸上还很平静的样子

其实有时候我很羡慕那些会哭会闹有什么情绪就摆出来的人

虽然对别人不好可是能对自己好

我不是故意掩埋可我就是表现不出来

想听真心话

无论是谁

我这个现实派的人突然觉得一切都难以触碰...

喜欢还是习惯？

恐怕我一早就分不清了......

自作聪明的我似乎从来都在高估自己

你们

看得出来吗？

实在忍不住

我发现写博对我而言已经成为了一种习惯

这两天又回归自然

听回梁静茹的音乐

反而听出了另一番风格

她的声音有青春少女的多愁善感

有对爱情的希冀与执着

却有何其坚韧的一面

即是

有点狠、有点恨

却没有狂与迷

“不管怎样怎样都会受伤伤了又怎样，至少我很坚强我很坦荡”

我想

这句话不会仅仅局限与爱情范围之内

还有林俊杰哇，哈哈

我发现我喜欢他们不是因为只是偶像而已

而是在里面我能找到信仰

有人说

我写的东西总是凄凄的

我大概就是属于婉约派的人

再怎么高兴我也写不出高兴的心情

所以请各位不要认为我很不快乐似的

哈哈

不过老实说

那件事给我带来的反应连我自己都吓到了

有时候我也会怀疑我是不是傻掉了

难以置信...

也许就像JJ说的

原来我撑着撑到麻了

不知道

真的不知道

这两天都极想上床睡觉

一醒来就想到还有3000字还有其他不知道啥的

晕死

其实我觉得这堆事给我的打击会更大

anyway

I will try my best~HAHA~

终于做了这个决定

我这句语气会不会也好像你

会的话

不就是我们爱过的证据

差一点骗了自己骗了你

爱与被爱不一定成正比

我知道被疼是一种运气

谢谢你也给过我这一段时间的运气

可惜

可惜不是你

陪我到最后

曾一起走却走失了在这一个路口

感谢

感谢的也是你

牵过我的手

还能感受那温柔

原来

我们想要的就是这样的结局

我会把这份感情默默放在心底的

那会成为我最美好的回忆

其实什么也不用说

我知道我们什么都懂

哈哈

谁叫我们那么像

再见了

My  deapest  love

亲爱的

我想你了...

好想好想......

今天和鸭子见了面

她在华强北做社会实践的作业

我跑了过去凑热闹

帮她去派了下单

有些行人即使不接受也会回你一个笑容

真是温暖

看到了她那个班的一些男生

我不禁垂涎了起来

同时也为自己身处的环境感到一点尴尬

哈哈哈

然后去了么么茶

想不到华强北有么么茶的哈

好开心

那里的环境真是超级棒的

位置上配有抱枕不止

还有吉他和鼓

应该是为来光顾又想show一下自己的顾客准备的

还有得打机和上网

真是太棒了

然后去了K-BOX

JJ真的好可爱哈！！！!

哦~我好爱~

最后去逛了下街

其实这就是一篇流水账

最后我想表达的是

我今天很开心